martes, 29 de mayo de 2012

La gente cambia por dos motivos, aprendió lo suficiente o sufrió demasiado.


Y mientras sigo aquí, regalando sonrisas falsas a los demás, y llorando a solas por que tu ya no estás. Por que me faltan tantas cosas que se fueron así, sin más, sin ni si quiera un adiós.

Y es que ya no soy la de antes, ya no río con tanta facilidad, ni hablo de mis problemas con los demás, ya no se lo que significa eso de "sonreír de verdad", ya no me importa tanto el instituto, ni si quiera sé si le importo a esta mierda de sociedad, pero la verdad, es que todo eso me da completamente igual.

Lo que me importa ahora es avanzar en este asqueroso camino que se llama destino, dicen que cuantas mas piedras hay en el mas segura debes estar de que es el camino correcto. Yo no dudo que este sea mi camino correcto, ni lo dudo, ni me importa.

Solo ansío llegar a ese lugar donde no duelan las palabras, donde las promesas no se olviden, y donde los "para siempre" se cumplan.

Pero mientras yo sigo aquí, caminando hacia adelante sin mirar hacia atrás, sin que me importe lo que ya he dejado y no volverá, junto a las personas que decidieron seguirme, que dudo que aguanten conmigo todo el recorrido, pero que al menos se que aun no me han fallado.

Aquí sigo yo fumándome las ilusiones, riendo delante de todos, y llorando a escondidas. Sufriendo trastornos bipolares. Y aguantando todos los golpes que me da la vida. Pero ya me da igual todo, cambie demasiado, y demasiado rápido.

Puta imperfección.

              Ojalá fuera tan perfecta como ellas.
Aun sigo sonriendo como una imbécil cuando oigo su nombre.

viernes, 25 de mayo de 2012

Nunca supo darle las gracias.

(Podéis leer el texto con la música).



No podía mas. Estaba en otro mundo, en otro lugar. Se le caían las cosas al suelo, se olvidaba de lo que tenía que hacer, y en el trabajo le iba fatal. Su día se podía resumir en tres simples palabras: cama, manta y sofá. Se levantaba imaginando que todo era un sueño, pero después la realidad la golpeaba de frente. No, no era un sueño. Era su vida, su realidad. Su mierda de mundo. Su cama olía a sudor, miedo y antidepresivos.
Lloraba por las esquinas. No era por él, él solo le gritaba que comiera, que se alimentara, que dejara de llorar, y ella, su hija pequeña en cuanto la veía la abrazaba, intentaba sacarle una sonrisa, pero era imposible. Su cabeza estaba en otro sitio, su cabeza estaba en ella, en su hija mayor. Una locura de chica. Y cuantas cosas dejó atrás por ella. Y cuanto sufrió por todas esas miradas cuando tan solo tenía 14 años, hablaban mal de ella por que con tan solo esa edad caminaba de la mano de su hija, una niña de 2 años.
Su hija, por la que lucho, por la que lloro, por la que dejó de importarle todas esas miradas tan indeseadas, y todos esos comentarios tan dañinos de la gente. Y es que, en verdad, todo lo que paso ella en aquel momento no se lo desearía a nadie.
Pero su hija jamas supo darle las gracias, jamas. Con tan solo 8 años ya empezó a darle problemas. Y ella que había dejado hasta el instituto para cuidar a su hija, que había dejado atrás sus sueños incompletos. Ahora su hija se lo pagaba así. De esa manera. Causándole problemas, haciendo cosas que la llevarían directa a la cárcel, robando, metiéndose todo tipo de cosas en el cuerpo, viviendo una vida en la que su madre y su familia no existían. En la que lo único que importaba era su novio, la bebida, las drogas, las fiestas hasta las 10 de la mañana y sus amigos, y quizás su hijo. Era una persona tan desconocida, no podía creer que fuera su propia hija la que le hacía esto a ella y a todos los que la querían.
Y ella ya no podía mas con su vida, con toda su asquerosa vida. No hacia mas que repetir que se quería ir bien lejos, y no decirle a nadie donde iba. Vivir una nueva vida, y olvidar todo. Absolutamente todo. Y ser inmune a todo tipo de pensamientos. Ya no esperaba nada de nadie. Ya estaba harta de todo.
Ya no comía, ni si quiera se cuidaba. Entonces adelgazo. Estaba tan triste que sentía que se moría, incluso lo deseó.

sábado, 19 de mayo de 2012

Una última esperanza.

Iba caminando por la calle. Llevaba el cigarrillo en la boca, aspiraba y espiraba el humo no le importaba que ese maldito tabaco la estuviese matando. Total, se iba a morir de todas formas. Tenía la mirada perdida, sus ojos ya no eran los mismos. No miraba a nadie, y nadie la miraba a ella. Era como si no existiese en esa mierda de sociedad. Estaba harta, cansada se sentía una inútil. Toda su vida estaba basada en mentiras. Cada año descubría una que la asombraba mas que la pasada. Estaba agotada, quería desaparecer del todo. Convertirse en polvo. Empezó a correr sin saber a donde ir. La gente ni si quiera la miraba. Chocaban con ella y alguno le gritaba un insulto desde lejos. Pero eso a ella le daba igual. Solo quería salir de esa ciudad, solo quería despojarse de aquello que tenía metido en el alma, que se la iba comiendo lentamente y dolorosamente. Quería gritarle a todo el mundo que existía, que quería tener una vida, que quería ser feliz. Pero nadie la escuchaba, nadie la observaba.
Cayo rendida al suelo, las lagrimas se deslizaban por sus ojos sin piedad alguna. Por un momento se imagino muerta en el suelo sin nadie que llorara su ausencia. Se sentía sola aunque estaba rodeada de miles de personas.

Entonces gritó, era un grito desgarrador que hizo que todo el mundo la mirase, contemplando una escena horripilante. La observe, me di cuenta de como sus ojos color castaño observaban mis pupilas. Y vi como en sus labios se dibujo una diminuta sonrisa, entonces lo supe eso era lo que ella quería, que alguien la viera despues de tantos y tantos años perdida en la ignorancia. Y ese alguien había sido yo. Cerró los ojos y su corazón latió por ultima vez, supe que su corazón estaba feliz, por fin había conseguido lo que tanto había buscado.
Yo por mi parte, me levante de aquel banco con la mirada triste y perdida.
La mire por ultima vez, me di media vuelta y comencé a caminar. Sentí el ruido de las ambulancias detrás. No iban a conseguir hacer nada. Se había ido, pero se había marchado feliz por que después de tantos años alguien la había vuelto a ver. Yo la había vuelto a ver. Había dejado de sentirse invisible.
Comencé a andar, con el corazón echo un puño, con lagrimas en los ojos, y con la esperanza de que algún día alguien me encontrara a mi también.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Un mal día para estar sin ti.


Hoy es uno de esos días en los que te despiertas con una pesadilla. Llegas al instituto y te sientes un estorbo. Hoy es uno de esos días en los que solo necesitas desparecer. Hoy es uno de esos días en los que sientes que no eres nadie en esta mierda de sociedad. Hoy es uno de esos día en los que meterte en el aseo a llorar es la única solución. Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta de que tu vida esta formada por mentiras de todo tipo. Hoy es uno de esos días en los que le echas de menos.
Las lagrimas se acumulan en tus ojos que ya no pueden aguantar y se escapan. El nudo de la garganta se queda ahí apretando con fuerza todo el día. Estas en las nueves, en Marte, o aun mas lejos, en otra galaxia, en otro universo. No atiendes a lo que se te dicen, sonríes mientras que por dentro lloras. Te sientes cansada y agotada. No quieres escuchar a la gente, no quieres escuchar a las típicas preguntas de "¿que te pasa?" o que te digan que tienes que sonreír, que no te mereces estar triste, que todo pasa, ni si quiera necesitas sus consejos.
Hoy es uno de esos días en lo que piensas en todo eso que no le llegaste a decir y que ya no le podrás decir. Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta que a lo mejor ya nunca lo volverás a ver, o que se olvidara de ti. Y es que, joder, necesitaba vivir mas tiempo junto a ti. Que no daría por tenerte entre mis brazos, abrazarte y decirte que te quiero. Que te quiero mas que a nada en este mundo. Joder, hoy es un mal día para estar sin ti.
Joder, que hoy es tu cumple años. 
Que hoy es el cumpleaños de mi querido sobrino.
Cumple 2 años.
Y yo no estoy a su lado.
No estoy a su lado por esta mierda de mundo.
No te olvides que a unos 300 kilometros de ti una chica a la que a penas conoces te desea un feliz cumpleaños.
Tu tía.

martes, 15 de mayo de 2012

Cansada.

Me observo en el espejo. Soy tan diferente y ellos son tan, tan, tan parecidos. Soy tan rara, tan imbécil. Soy un bicho raro, algo extraño. Ahora se como se sentía aquel patito feo que conocí en mi infancia, siempre me identifique con el, y aun lo sigo haciendo. Y es que no lo entiendo, no lo comprendo. Siempre fue y ha sido el mismo problema. Soy tan extraña. Parezco un extraterrestre, alguien de otra galaxia.
Joder, e intentado cambiar, pero no puedo, soy así, y así tengo que ser. Maldita sea, ¿cuantas veces habré gritado que a quien no le guste como soy que no me mire? muchas, pero e llegado a una conclusión, que a nadie le gusta como soy, que ya nadie se molesta en mirarme.


Siempre fue ese mi único defecto, el mas odiado. Desde pequeñita me dejaban de lado, en 2º de primaria solo tenía una amiga, y me utilizaba, en 3º de primaria hice dos amigas nuevas pero también acabaron utilizándome. Después en 4º, 5º y 6º era una mierda. Me pasaba los recreos enteros caminando sola por el patio. Me miraban mal, y cuando llegaba a casa me encerraba en el baño a llorar. Era todo igual. Y aun sigue siendo igual. Joder, y es que siento, siento que no tengo personalidad. Que no soy nadie. Que nunca he sido nadie. Y aunque lo intente una y otra vez, aunque crea que habrá alguien que este conmigo vivamos en la realidad: los tíos se fijan primero en lo de fuera, las tías te observan y si no le gusta lo que ven hablan mal de ti, y si hablan mal de ti no tienes amigas y si no tienes amigas no eres nadie y nadie te necesita. Y entonces ¿que motivo hay para seguir si nadie te necesita y a nadie le importas?
Joder, que aunque diga que estoy bien, no, no lo estoy. Me siento como una mierda.

Hablo con mi conciencia a solas, ella me pide que apriete el gatillo y tengo miedo de decir adiós.

Hey, idiota. Te quiero.


Prometí olvidarte. No quería sufrir por un idiota como tu. No quería soñar que estaba junto a ti, despertar y sentir que se me caía el mundo por que estaba sola en mi cama. Odiaba que pasaras junto a mi y tuviera que girarme solamente para verte marchar. Odiaba sentir mi corazón latiendo por ti. Odiaba sentirte cerca de mi, oler tu perfume y pensar que nada me podría hacer daño, por que estaba a tu lado, pero después, después te marchabas sin ni si quiera mirarme. Odiaba ser tan insignificante para ti, que ni si quiera te molestaras por hablar conmigo. Odiaba querer a un idiota como tu.
Pero aun sigue ocurriendo. Caigo en tu trampa una y otra vez. Sueño contigo, despierto y mi mundo se desmorona cuando me doy cuenta de que no estás a mi lado. Cuando me miras me pierdo en tu mirada como la primera vez, cuando pasas por mi lado sigo girándome para ver como mi vida entera se aleja al son de tus pasos, cuando te acercas a mi me olvido del mundo y respiro solamente tu perfume. Y es que se que esto es una estupidez, que me pongo celosa cuando estas con las demás y es una idiotez, que soy una idiota haciéndome creer que en ese corazón tuyo hay un trozo para mi.
Y es que te tengo que olvidar, joder, te tengo que olvidar.

Premio.

Y el premio me lo da http://sordosmurmullos.blogspot.com.es/ que la quiero muchísimo, a sido una de mis seguidoras desde el principio, y ademas siempre ha estado ahí apoyándome en tondo.
Las reglas son:
*Copiar la imagen y pegarla en tu blog.
*Hacer 12 preguntas y contestar las preguntas que te han nominado.
*Nominar a 6 blogs y avisarles de que han recibido un premio.
Las preguntas que he recibido:
1. De pequeña ¿que querías ser de mayor?: Ufff... muchísimas cosas, pero lo principal era ser medica me fascinaba eso de tener una carrera, y mas aun cuando servia para ayudar a los demás.

2. Lo que más odias en una persona? Que me mienta, es lo que mas odio de una persona, incluso de pequeña lo odiaba, y ya si es a mis espaldas es que no le vuelvo a hablar. 
3. Lo que más te apetece comer un día de bajón? Chocolate, y la verdad cuando estoy deprimida como un montón.
4. Si pudieses huir a algún lugar, donde sería? Al mar, me encanta el ese olor a mar, me relaja.
5. Cual es tu mayor sueño? Ser feliz con lo que tenga, y con la gente que me rodea.
6. Una palabra que te defina? ufff... mmm ¿cariñosa?
7. Por qué escribes? por que me encanta, me desahogo, me olvido del mundo.
8. cual es tu mayor defecto? que a veces no se apreciar lo que tengo.
9. Algo que odies... Uff odio totalmente que la gente se frote las manos en los pantalones de pana, me da repelús jajajaja
10. En que/quien te inspiras? Según, a veces me inspiro en el lugar donde estoy, otras veces (la mayoría) en lo que siento justo en ese momento en el que estoy escribiendo, y otras en el.
11. Algún hobby? Tocar la guitarra.
12. Tu grupo musical favorito? uff... no te podría decir, me gusta la música en general, lo que no me gusta es el reggeton, por dios, no lo puedo ni escuchar jajaja.
Mis doce preguntas:
1. ¿Alguna vez te has sentido sola en el mundo o perdida?
2. ¿Que es lo que mas odias de una persona?
3. ¿Has cambiado alguna vez por alguien?
4. ¿Te consideras feliz?
5. ¿Que es lo que mas te gusta hacer?
6 ¿Algún hobby?
7. ¿Por qué te gusta escribir?
8. ¿Cuándo estas triste que haces?
9. ¿Que es lo que mas te apetece hacer cuando estas feliz?
10. Si pudieras salir por esa puerta irte a algún lugar lejano y desparecer ¿a donde irías?
11. ¿Que es lo que te da fuerzas para seguir cuando no puedes continuar?
12. ¿Tú música favorita?


Y aquí llegan los nominados!:)
1. http://sordosmurmullos.blogspot.com.es/ 
2. 
http://sweetdreamsblanca.blogspot.com.es/ 
3. 
http://unailusaprincesa.blogspot.com.es/ 
4. http://angelabouvier.blogspot.com.es/ 
5. http://delicadezadeunsuspiro.blogspot.com.es/
6. 
http://nothiingiisforeverr.blogspot.com.es/


Os doy mil gracias, y gracias por ser mi pequeño mundo. Os quiero.

sábado, 12 de mayo de 2012

Esta vez va a salir bien.

Estoy cambiando. Creando mi vida. Paso a paso. Planeando desaparecer, sin que nadie se de cuenta. Planeando empezar de nuevo, dentro de unos meses. Sí, esta vez va a salir bien. Esta vez nadie va a estropear mi plan.


Esto es un mundo sin manual de instrucciones, donde yo misma voy creando mi propia vida.

Y si alguien quiere seguirme; que me busque. Por que una cosa tengo clara: si me voy no voy a volver.

jueves, 10 de mayo de 2012

Es una sensación diferente.

Cada día que amanece me levanto con una sonrisa, mis ojos brillan, y mi voz vuelve a sonar alegre, algo que hacía muchísimo tiempo que no ocurría. Me siento bien, me siento distinta. En una noche borrosa, en la que estaba demasiado triste, en la que eran solo lagrimas alguien me dijo que hay veces que creemos que la gente no nos ve, que pensamos que no les importamos, pero en realidad siempre hay alguien que nos necesita y somos nosotros los que no nos dejamos ver. Pues esa conversación se me quedo grabada en la mente. Siempre la recordaba.
Y ya no se, parece que el aire que respiro es distinto, diferente. Parece que por fin me ven, que importo. No mas obsesiones, no mas depender de nadie. Que e aprendido a ser fuerte por mi misma. Que la vida es esa. Si caes te levantas, así de simple, es ley de vida.
He aprendido que también se llora de felicidad, y que las lagrimas no son saladas, sino dulces. He aprendido que si hablan de ti que les den, que es tu vida, y tu haces con ella que te de la gana.
He dejado de ir de la mano de los demás, ahora yo soy la que ofrece mi mano. Ahora prefiero que me vean con una sonrisa en la cara aunque lo este pasando mal, por que aquellos que me quieren no merecen estar triste por que yo lo estoy.
He aprendido que no es bueno aguantarse las lagrimas, ni callarse todo lo que quieres gritar.
Y después de todo eso, creo, que por fin, he llegado a ser feliz. Otra vez. Después de muchísimo tiempo.

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Hoola(: ¿Que tal todos por aqui? Os agradezco mucho que me leais, vamos 71 seguidores me parecen un mundo. Yo hoy estoy con doloor de gargantaaa! Os mando muchísimos besos a todos!
Os quieero, sois mi pequeño mundo!! (:

viernes, 4 de mayo de 2012

Existo, aunque no lo creáis.


Viernes. Toda la semana esperando este día ¿para que? para nada. A esta hora los viernes estoy saliendo de casa, para irme con mis amigas, dar una vuelta, tomar un helado y divertirme hasta la noche. Pero hoy, no, hoy no puedo. Hoy me e levantado sin ganas, sin fuerzas y las pocas que tenia me las a arrebatado la mañana. Ha sido uno de esos días en los que te sientes envuelta en una especie de insomnio. Uno de esos días a los que nadie contesta al móvil, en los que nadie habla, en los que parece que no le importes a nadie. Hoy a sido uno de esos días jodidos. Y se que esta mal, que no lo estoy haciendo bien, que esto solo me atormenta mas. Sé que estoy cometiendo un error, que después será un problema. Pero que mas da. Ya no encuentro solución a nada.
Sentada en la cama. En silencio. Con una suave canción de fondo que ni si quiera reconozco. Capuchino en mano. Sola en casa. Sin ruidos. Sin esperanzas. Hoy no pienso salir de casa. No puedo. Sé que si saldré lo pasaré mal, me sentiré sola. Me engañaré diciendo que estoy bien. Y le daré demasiada importancia a lo que dirán los demás. También se que al quedarme en casa, recordando esos momentos de mi vida que duelen, estaré peor a como e estado en estos días. Pero eso ya me da igual.
Quiero dejar de sentir. Dejar de pensar. Dejar todo esto y desaparecer. Empezar en un lugar nuevo, una ciudad nueva, un instituto nuevo, unos amigos nuevos. Quiero empezar de cero de verdad. Pero no puedo. Los hilos que me atan a este lugar son tan fuertes que no los puedo desatar.


Y yo ya no espero nada de nadie, quien me quiera; que me busque.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Olor a mar.



Ya llegaste, lo hueles, lo sientes. Te dejas acariciar por las olas, te dejas mojar por el agua, da igual lo fría que este, ya no duele. Respiras profundo y te sumerges, cada parte de ti esta mojada. Cierras los ojos, sientes como el frió llega hasta el ultimo de tus huesos. Estas bajo el agua, ahora ya da igual lo que pase. Miles de recuerdos en forma de fotografía, de voces, de miradas, de lagrimas y de sonrisas pasan por tu cabeza. Y llega esa sensación asfixiante. Sientes que no puedes seguir. Las lagrimas amenazan en tus ojos. Te quedas sin aire, buscas una salida. Siempre la buscas. Y te elevas, respiras todo ese oxígeno que necesitabas. Ya todo esta en calma. Pero aun no eres feliz, no. Abres los ojos. Allí está. No hay nadie a tu al rededor, la costa esta lejos, muy lejos. Estas sola, rodeada de agua. Y miras al frente. Me encanta. Es infinito. Nunca se acaba. Y pensaban que era una locura bañarme. Me dejo hacer y me quedo frotando como si no pesara nada. Y cierro los ojos. Solo escucho mi respiración acompañada de los latidos de mi corazón. Es tan precioso. No pienso en nada, solo pienso que estoy lejos de todo lo que me hace daño. Y abro los ojos. Parece que pudiera tocar el cielo con mis manos.
Nací para vivir, por eso me despierto al amanecer cada día, por eso soporto todos esos momentos de lagrimas, tensión y tristeza.
Aprendí que la vida es muy parecida al mar.
Cuando quedas atrapada en una ola tienes que volver a salir, por que nunca sabes que hay en la siguiente ola y que es lo que te aportara. Y si crees en ti misma, todo es posible.Todo.

Esta entrada esta inspirada en la película Soul surfer.