miércoles, 27 de junio de 2012

27/06/12.

Querido diario:
Los meses pasan  lentamente, no encuentro mi inspiración en nada, no la hallo, ya no esta donde antes la buscaba. Me siento decaída. Siento que en algún momento todo va a desaparecer y que yo también terminare de la misma forma, arrastrada, sin fuerzas, viendo como todo mi alrededor se esfuma lentamente, viendo como desaparezco lentamente. Incluso lo he llegado a desear en algún momento. Siento como mi alma muere poco a poco. Como este dolor me mata por dentro. Siento que la ignorancia me consume, que nadie esta aquí, a mi lado, que todos pasan a mi alrededor con indiferencia, dejándome tendida en el suelo, sollozando como una niña pequeña, como un alma sin esperanzas, como un corazón roto esparcido entre la multitud. Perdí las fuerzas, ya no las tengo, ya no consigo levantarme una vez mas. Mis tardes se resumen en mi cama, en mis libros, y en películas románticas con finales felices que realmente se que no existen.. Mi mirada esta perdida en quien sabe donde, busca algo entre las sombras, entre las paredes, o tal vez ya se cansó de buscar. Mi cabeza esta en cualquier otra parte menos en donde debería estar. Mis manos no responden como mi cerebro les ordena, las cosas se caen, se derraman, y se rompe todo lo que en mis manos descansa. Mis pensamientos son una espiral, una nebulosa, que me traga lentamente, sin que apenas yo me resista a ello. Mis noches, oh, por dios, ¿por que llamarlas noches?, lo único que tienen de particular es que el sol desaparece dejando ver a la preciosa Luna que me observa todas las noches, noches en las que el insomnio no me deja descansar, en las que la tristeza y depresión sustituyen al sueño. Ya no aparecen las lágrimas, creo que después de tantos meses llorando oculta bajo mi almohada se agotaron.
Ya no comprendo que sucede en mis entrañas, ya no entiendo que esta sucediendo conmigo, o con lo que un día fui. Pero se que de algún modo, hay una posibilidad de que todo vuelva a ser normal.
Aunque la veo lejana, lejana a todo este dolor.
Por que todo lo que había en mi vida, era todo lo que tenía.
Y todo se ha esfumado, llevándose mi sonrisa acompañada de mis fuerzas por seguir luchando.
Let me sign.
Fuego y hielo.
Unos dicen que el mundo sucumbirá en el fuego
otros dicen que en hielo.
Por lo que yo he probado del deseo
estoy con los que apuestan por el fuego.
Pero si por dos veces el mundo pareciera
creo que conozco lo bastante el odio
para decir que, en cuanto a destrucción,
también el hielo es grande
y suficiente.

Robert Frost.


Aquí os he dejado una canción que me alivia en mis peores momentos y un texto que como veis es de Robert Frost y a mi, me encanta, lo leí en mi libro favorito, Eclipse, de la Saga Crepúsculo, y creo que me llamó demasiada la atención, y aquí os lo dejo para compartirlo con vosotros.
Como veréis últimamente no estoy de ánimos, de todas formas continuare escribiendo como me siento.
Tengo la esperanza de que algún día todo lo malo pase, y no deseo una vida perfecta, por que una vida "perfecta" para mi esta en la lista de las cosas imposibles, ya que siempre habrá algo, aunque sea un pequeño detalle insignificante que haga que no sea completamente perfecta.
Un beso a todos.
Gracias por leerme.
Os quiero.

lunes, 25 de junio de 2012

Mis queridas noches de insomnio.

Y otra noche mas, donde el insomnio me acoge entre estas cuatro paredes. Otra noche mas, rendida en mi cama, buscando promesas olvidadas. Y miro hacia el techo, ¿donde quedaron todas esas sonrisas? ¿donde quedaron todas esas miradas? ¿y esos "me tienes hay para lo que necesites"? ¿eh? ¿me quieres explicar a donde se marcharon?. Me levanto, descalza, intento no hacer ruido, subo a la planta de arriba, y salgo a la terraza. Que preciosa noche, con esos millones de ojos brillantes observándonos. Me acuesto en la hierba artificial, y observo el cielo en silencio. El dolor remplaza ahora al sueño. ¿Cuantas noches llevo ya sin descansar? ¿tres, dos, cuatro? ¿cuantas horas duermo por la noche? ¿dos, tres?.
Y entonces la música suena en mi cabeza, ese piano sonando lejos, casi silencioso, imperceptible. Y cierro los ojos para evitar que las lágrimas corran por mis mejillas.
Cuantas cosas desearía cambiar de este mundo. Empezando por toda mi vida, continuando por ellas, y terminando por él.
Mi vida, un continuo fracaso, miles de sonrisas, pero millones de lágrimas. Momentos felices que son superados por los tristes.
Y ellas, ellas, mis "amigas", que nunca están cuando las necesito, jamás, que me quieren cuando me necesitan, y después, les doy igual, no le importan mis sentimientos, no soy nada para ellas.
Y él, mi príncipe, al que he buscado en el amanecer, y el anochecer, pero nunca lo vi, siento que huye de mi y que jamás lo encontrare.
Abro los ojos, y el piano se detiene, su música celestial cesa, y las miles de estrellas clavan ahora sus ojos en mi.
En aquella chica tumbada en la hierba, que las observa en silencio con lágrimas en los ojos.
Y entonces, el único testigo de mi dolor y soledad, es la noche.
La Luna me seca las lágrimas, y me dice "sigue luchando, jamás te rindas, llegará un día en el que todo el dolor cesara, y todo el sufrimiento por el que pasaste te convertirá en una fuerte chica con un corazón difícil de romper".
Me levanto silenciosa, y antes de poner rumbo hacia mi habitación, donde el sueño, después de tanto tiempo me llama, miro a mi Luna por última vez, y entonces, solo entonces, me doy cuenta de que tiene razón.
Mis labios se separan suavemente, y en una especie de susurro, con mis ojos tristes clavados en ella, le digo "gracias".
Y ella, como todas las noches, me sorprende con su dulce sonrisa.



Hola bloggeros, como veis, hoy, no estoy de mucho ánimo. Llevo varios días sin poder dormir, y ayer, mientras daba vueltas en la cama en un intento de dormir, la idea de hacer una entrada que hablase de mi "querido" insomnio cruzo mi mente.
Y bueno, aquí la tenéis.
Ya me han dado las notas y estoy contenta, he aprobado todas y con buena nota, aunque en los idiomas, por ejemplo, me ha costado lo suyo aprobar.
Un beso muy fuerte.
Gracias por leerme.
Os quiero.

sábado, 23 de junio de 2012

No sabes cuanto tiempo llevo esperándote.

Mi príncipe, eres alguien demasiado especial para mi. Eres la musa de mi música. El olor de tu perfume me enamora cada vez que lo siento en mis sabanas.  Me has llevado a las nubes tantas veces con tus besos que ya me se el camino hacia aquel universo paralelo. Me has echo sentir tantas emociones, emociones y sentimientos que ni yo había descubierto en mi entrañas. Me has echo cambiar. Me has echo sonreír, me has echo llorar pero de alegría. Gracias a ti se lo que se siente al tocar el cielo. Gracias a ti el corazón se me ha parado en cada uno de tus besos. Gracias a ti, e sabido sentir cada caricia como si fuera la última. Gracias a ti, e aprendido a ser feliz, a pesar de todo lo que me rodea. Gracias a ti se quien soy realmente. Cariño, hazme volar lejos, quédate aquí conmigo. Siempre. 
Gracias a ti e aprendido a ser yo misma y se que tu eres diferente.
Se que tu boca y la mía encajan a la perfección, se que estamos destinados a estar juntos.
No sabes cuanto tiempo llevo esperándote, ni te lo imaginas.
Amor, nunca, jamás, me sueltes. 


Hola bloggeros, ¿que tal estáis? yo aquí, que últimamente estoy un poco sentimental con el tema del amor, cosas mías, ya se me pasará.

Deciros que http://viveelpresentelove.blogspot.com.es/ me a plagiado la entrada de Tengo ganas de ti. Si estas leyendo esto, solo quería decirte que en mis palabras no encontraras tu inspiración.
Un beso muy fuerte,
Gracias por leerme.
Os quiero.

miércoles, 20 de junio de 2012

Era pura soledad esperando a alguien que me rescatara.

Nunca me gusto estar rodeada de gente, por que aun así me sentía sola. Siempre apreciaba el silencio, adoraba ese momento en el que solo escuchaba mi respiración acompasada de los latidos de mi corazón. Era perfecto. Me sentía tan completa. Nunca fui amiga de las personas. Nunca me considere una mortal. Era pura soledad esperando a que alguien me rescatara. Pero a mi me gustaba ese momento, esa soledad. Ese piano, sonando flojo, lejos, casi silencioso, imperceptible. Y yo, tumbada en la cama, observando el techo, con la mirada perdida. Ese momento me trasportaba a un lugar lejano, donde el miedo descendía, y las lagrimas desaparecían. Ese precioso instante hacía que olvidara todos y cada uno de mis problemas. Todas las penas, todo el dolor, todo el sufrimiento que me acompañaba cada día. Ese momento me hacia mas fuerte, y me daba fuerzas para continuar mi camino. Mis parpados se cerraban, despacio, y sumergida en aquel mundo sonreía con aquella sonrisa abatida de dolor.
Y aun todo sigue siendo así, nada ha cambiado.
La Valse des Monstres.



lunes, 18 de junio de 2012

Contéstame, dime por que no estas aquí a mi lado.

Dime donde quedó todo ese pasado. Dime donde quedaron los besos dados. Dime por que no estas aquí a mi lado. Dime que hice mal, que hice para que te alejaras sin ni si quiera respirar. Dime donde se fue tu sonrisa, esa que me decía que nunca nadie nos separaría. Dime por que ya no veo tus ojos, esos que hacían una sonrisa en mi cara. Dime por que ya no siento tus besos, aquellos que me elevaban mas allá de las estrellas. Por que ya no me despiertas con un "buenos días princesa". Contéstame, por favor, no sigas alejándote. Dime por que ya no encuentro tus abrazos en las noches oscuras. Dime por que no estas aquí a mi lado. Perdóname, lo siento si alguna vez te hice daño. Pero no te marches. Quédate aquí a mi lado. Sin ti yo no soy nadie.

                                                   

viernes, 15 de junio de 2012

Tengo ganas de ti.

Tengo ganas de ti, amor. Tengo ganas de que esta noche solamente estemos tu y yo. Y es que no sabes lo que siento cuando te veo sonreír. Joder, es que, significas tanto para mi. No te puedo olvidar. ¿Y que más da?. No me importa como acabara todo, no me importa que me hagas daño. Habrá merecido la pena. Cariño, ven si te crees tan valiente. Olvidémonos del mundo esta noche. Y que solo existamos los dos. Amor, te necesito aquí, conmigo y a mi lado. Y si tan valiente eres ven, atrévete a pasar esta simple noche conmigo. Eres tan especial. Que cuando me tocas me estorba hasta la piel. Que tu perfume es una droga para mi. Y es que me encantas, tu y tu jodida sonrisa. Amor, tengo ganas de comerte, y a besos. 
Amor, tengo ganas de ti.


Holaaa, ¿que tal bloggeros? Yo estoy en una especie de éxtasis, me acaban de regalar mi cámara Nikon D3100, la tengo aquí, justo a mi lado, y estoy flipando jajaja.
Además de que hoy ha sido el último día de instituto, por fin. 
Aprovecho esta entrada para deciros que el 22 de junio se estrena "Tengo ganas de ti", la segunda parte de "3 metros sobre el cielo". Esa película en la que llore, reí, cante, y sentí que era uno mas de los personajes.
Estoy deseando que llegue el 22 de Junio para verla. Os aconsejo a todos que vayáis al estreno.
Un beso grandisimo. En las últimas entradas pone donde me podéis encontrar.
Os quiero.

jueves, 14 de junio de 2012

Segunda estrella a la derecha, todo recto hasta el amanecer.

Querido Peter Pan:
A veces me desespero buscando el por que para sentirme de esta manera. A veces me pierdo entre los recuerdos del ayer. O me siento una estúpida. Me levanto sin ganas. Siento que todo el mundo esta enfadado conmigo, o que, simplemente no le importo a nadie. A veces creo que no soy nadie. Solamente un fantasma que busca su alma desesperadamente. En ocasiones siento que nadie me ve, que soy invisible. Que nadie se da cuenta de que estoy aquí. Que nadie sabe que tengo sentimientos. Joder, hay veces en las que lloro sin motivo. En las que la oscuridad de mi cuarto me engulle entera y no deja rastro de mi. Hay momentos en los que me ahogo en mis propias lágrimas. Y en las noches oscuras, en las que me siento sola y perdida lloro hasta quedarme dormida.
Supongo que son cosas de adolescentes, pero yo quiero volver a ser esa niña inocente que antes era.
Por favor, ven. Llévame con los niños perdidos.
Donde nunca jamás crecerás.
Yo quiero ser esa niña de la sonrisa sincera que era, no quiero cambiar, no quiero entender este estúpido mundo.
Quiero volver a vivir esos cuentos de hadas.
Aun soy muy pequeña para este mundo, y me viene tan... grande.
Gracias por escucharme.
Te espero esta noche, como cada una de esas noches en las que te espere.
Aquella estrella de allá.

Gracias por estar ahí, cuando nadie esta. Mil besos querido Peter Pan.




Hola bloggeros, ¿que tal os va?. Yo estoy liadísima con los exámenes, por suerte mañana terminan las clases. Y creo que no e suspendido ninguna, creo. Un fuerte beso, ya sabéis donde encontrarme.
Pinchar a las palabras blancas, son canciones de la película.
Gracias por leerme.

lunes, 11 de junio de 2012

Lo sabias.

Sabías que haría cualquier cosa por ti. Que estaba completamente e irrevocablemente enamorada de ti. Lo sabías. Sabías que si me hubieras pedido una estrella, el sol, o cualquier cosa te lo habría dado. Sabías que no te iba a olvidar. Que no iba a olvidar ese momento jamás. Lo sabias. Sabías que respiraba por ti, que vivía por ver tu sonrisa todos mis malditos días. Sabías que me habías enamorado, y yo en esas cosas soy complicada. Sabías que nunca le digo te quiero a alguien a menos que lo sienta. Y yo lo sentía por ti en ese momento. Sabías que el corazón se me paraba una milésima de segundo cada vez que tu mirada y la mía se cruzaban. Lo sabías. Pero lo dejaste pasar. Me abandonaste cuando me sentía segura a tu lado. Convertiste mi amor en un juego, un juego en el que tu dirigías. Rompiste mi corazón en mil pedazos.
Y decidí olvidarte.
Pero aquí sigo fumándome las ilusiones de amor. Haciendo como si no me importases mientras muero por dentro. 
Y he intentado olvidarte.
Pero en realidad siempre te buscaba.
Y tu siempre me encontrabas.

Hola bloggeros, necesitaba subir esta entrada, necesitaba deshaogarme. Aquí os dejo una canción preciosa que la oí y me encanto:

Mirror.

Y si queréis contactar conmigo tenéis:

domingo, 10 de junio de 2012

Este dolor que mata por dentro.

Cierra los ojos y el mundo se para. El tic-tac del reloj se calla. Se queda sola en este mundo. ¿Que dice? siempre ha estado sola. Las lagrimas se deslizan por su cara. Busca el consuelo en su almohada, esa que ha visto como el mundo se le a caído miles de veces, una tras otra. A veces se pregunta por que le tiene que ocurrir todo a ella. ¿Por que no puede ser como los demás?. Siempre fue distinta, diferente.
Busca refugio entre sus sabanas. Aun con los ojos cerrados siente que muere lentamente. El nudo en la garganta se hace mas fuerte. ¿Para que fingir? esta harta de todo esto. Las lagrimas caen mas rápido que antes. Grita de dolor. Quiere que todo esto se acabe de una vez. Patalea sola en su cama como una niña pequeña y enfadada. Quiere acabar con todo esto. Quiere cerrar los ojos y no despertar nunca mas.
Y acabar con todo este dolor que mata por dentro
No puede mas.
Personas que hacen reír a todos por el día, y por la noche lloran hasta quedarse dormidas.

lunes, 4 de junio de 2012

Ya no eres nada para mi.

No tengo fuerzas para nada. No puedo seguir así. Me prometí que no me volverías a dañar con tus estúpidas mentiras, pero era imposible cumplir tal cosa. No pensaba que eras capaz de llegar a tal punto. No me imagine ni por un instante que eras capaz de tal cosa. Nunca pensé que eras así, no me entraba en la cabeza, mi corazón me gritaba que eras incapaz de hacer eso. Pero lo has echo. Francamente, me has defraudado. Nunca mas volveré a confiar en ti. Y aun dudo si confiaba en ti.
Para mi ya no eres aquella persona que conocí, para mi eres un desconocido.
Alguien que fue capaz de algo que ni yo imaginé que sería.
Ojalá te quedes sin nada, ojalá te quedes sin nadie a la que pedir ayuda.
Ojalá algún día sientas todo el dolor que has causado.
Morirías, por que nadie es capaz de aguantar tanto dolor.


Hola bloggeros, últimamente me siento inspirada, y me están pasando demasiadas cosas, asuntos personales, asuntos familiares... la verdad es que no son buenos días desde hará como una semana. Y hay una persona que francamente me ha defraudado, a mi y a todos. Y que no creía capaz de hacer lo que ha echo.
En las últimas entradas pone donde me podéis encontrar.

Un beso muy fuerte.
Gracias por leerme.

viernes, 1 de junio de 2012

Todo está oscuro.

Me duele. Me duele aquí, aquí a dentro. Siento que no puedo respirar, que ya no se puede hacer mas. Me duele todo lo que esta ocurriendo. Me hace daño ahí, en ese lugar donde se supone que esta nuestro corazón. Es como un nudo difícil de deshacer. Un dolor que nadie conoce. Pero aun así, aun con este dolor aquí, en mi pecho, sigo resistiendo a todos los golpes. Puede que últimamente no me mantenga firme, con la cabeza alta y las lagrimas reprimidas como siempre hacía, pero ahora es todo distinto, yo también cambié. Estoy sola en este tormento. Las lagrimas son mis únicas aliadas junto a este dolor que permanece aquí hace bastante tiempo. Me faltan fuerzas para cualquier cosa. Y cuando estoy sola siento que el mundo entero se desvanece bajo mis pies. Permanezco toda la tarde acostada en la cama, a oscuras, ni si quiera los rayos de luz se filtran por mi ventana. Todo esta oscuro, como mi cabeza, como mi cuerpo, como todo mi interior. Puede que me veas sonreír delante de los demás, bailar, cantar y parecer feliz, pero todo eso lo hago para que este dolor tan irritante no salga a la luz. Para que este dolor no lo sienta nadie mas. Por que sinceramente no se lo desearía a nadie.

Cuando me pasa algo suelo callármelo para mi, ¿que sufro? claro, pero le evito el sufrimiento a los demás.


Hola bloggeros, ¿que tal os va? aquí vuelvo yo, con mis paranoias de siempre. Espero que me sigáis soportando. Supongo que últimamente he cambiado mucho el blog y tal, es que no me entiendo ni yo, lo puse todo oscuro por que es así como me siento, como mas me identifico con el blog.
Espero vuestros comentarios, que sepáis que siempre me sacan una sonrisa. 
Me sienta bien saber que estáis hay.
Me podéis encontrar en:
 Mi twitter.
(me lo acabo de hacer, tengo poquísimos seguidores, os agradecería que me siguierais)

Y preguntarme en:
Mi ask.
(También me lo acabo de hacer.)

Comentarme y decirme si os a gustado como he dejado finalmente el blog.
Aqui os dejo una canción que escuche hace unos días y me encanto:


Ah, y otra cosa, ¿me podéis ayudar? estoy intentando poner música al blog, pero para mi es imposible jajajaja. Si sabéis como poner música ayudarme.
Un beso a todos.
Y.