domingo, 16 de diciembre de 2012

No quiero sentirlo.

Aspiro e inspiro. Observo como mi aliento en forma de vaho asciende en la oscuridad. Me abrazo a mi misma. Siento frío, pero eso me alivia. Miro a mi alrededor. No hay nada. Vacío. Como todo en mi interior. Que irónico es todo. Recuerdo cuando me paraba aquí a las tantas de la madrugada y respiraba intentando desenredar el nudo de mi garganta. O aspiraba profundamente para que aquello que me oprimía el pecho desapareciera. Sentía que un agujero negro perforaba mi pecho. Pero, en aquel entonces al menos sentía algo. Ahora no siento nada. Hay lágrimas en mis ojos, que emborronan las luces de la ciudad. Eso es lo único que sigue siendo igual, que ha permanecido aquí cuando el dolor que antes habitaba en mi desapareció. Me dejo resbalar por la pared hacia el suelo frío. Un escalofrío recorre mi espalda. Respiro hondo intentando en vano que aquel dolor vuelva. Pero me siento una inútil, un cero a la izquierda. Bueno, en realidad, no siento nada. Ese es el problema. No siento absolutamente nada. No siento dolor, ni tristeza, ni agonía, ni felicidad. Nada. Es como si me hubiesen quitado todo aquello que me llenaba. Y ahora en mi interior no hay nada. Es un vacío. Estoy vacía. Ni si quiera recuerdo cuando aquel dolor desapareció, cuando dejó de hacerme nudos en la garganta, o cuando dejó de oprimirme el pecho. Había luchado tanto contra él. Cada día de mi vida me levantaba con un motivo, derrotarlo. Hacer que desapareciera. Se convirtió en una rutina. Hasta que un día me levanté y había desaparecido. No quedaba nada de él. Pero se lo había llevado todo. Todo lo que había en mi, se lo había llevado en un simple suspiro. Y ahora, ahora lo echo de menos. Ahora no tengo ningún motivo por el que levantarme cada mañana. Ahora no siento nada. Soy como una piedra. La piedra con la que todos tropiezan. Estoy cansada de aguantar los golpes que los demás lanzan contra mi. Piensan que no me hacen daño. Pero si que lo hacen, la ausencia del dolor se llevó también mi coraza, aquella que usaba contra los golpes de los demás. Y ahora no tengo con que protegerme. Soy tan frágil. Y en realidad ya estoy rota. Haría lo que fuera para que aquel dolor regresará y me permitiera sentir algo.
Y es que antes, al menos, me levantaba cada día, parecía viva porque intentaba soportar aquel dolor. Pero ahora que ha desaparecido. Ya... ya no me queda nada.
Y quizás me he equivocado; si que siento algo, un vacío intenso que se apodera de mi por momentos y no... no quiero sentirlo.


4 comentarios:

  1. Recuerdo muy bien cuando hace poco más de un mes, cuando me despedía de él y brotaban lagrimas de mis ojos, él me miraba con su dulce rostro mientras me tomaba entre sus brazos y susurraba a mi oído: "Al fin y al cabo tienes que disfrutar esto", toco mi pecho y volvió a mencionar: "sentir lo que pocos pueden, gozar de poder apreciar emociones, tristes o dolorosas pero que te hacen notar que sigues viva".

    Es tan cierto, al menos sentir dolor es seguir viva, aún no puedo comprender lo que sientes, pero cuando el dolor no desaparece a veces prefiero no notar que sigo viva sin él... Me encanto tu entrada linda un beso enorme, nos estamos leyendo :)

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    1. Si, fue una gran verdad lo que te dijo. Esas emociones son las que nos hacen notar que estamos vivos.
      Me encanta que te encante. Por gente como tú sigo escribiendo cada día. Porque me hace bien leer vuestros comentarios, saber que habéis sentido o sentís algo como lo que he escrito... es tan... bonito.
      Un beso enorme, nos leemos:3

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  2. Unas palabras muy duras, pero un texto increíblemente bueno. Hay veces que preferimos sentir dolor a no sentir nada.
    Sigue así, eres genial.
    En http://lavidatedamomentosdefelicidad.blogspot.com.es/ hay una respuesta para ti.
    Nos leemos. Besis.

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    1. Jope, ¿de verdad? Y sí, es eso, a veces no sentir nada es como si no siguieras viva y incluso puede llegar a doler más.
      Muchísimas gracias preciosa, ahora mismo me paso.
      Nos leemos :3

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