viernes, 24 de mayo de 2013

A nadie le importa.

Estoy atrapada en mi misma. Siempre lo he estado. Esperando a qué alguien llegue y me rescate. Pero eso nunca ocurrirá. Estoy cansada de gritar en vano desde dentro, esperando que alguien me escuché sollozar desde algún lugar lejano. Estoy harta de sentirme sola. De que cuándo necesite un abrazo nunca esté nadie ahí. Siento que me ahogo aunque el aire continué entrando a mis pulmones. Siento que me consumo. Día tras día. A veces, me cuesta imaginarme una vida distinta. A veces, siento que las paredes de mi habitación se me echan encima. Y cerrar los ojos tumbada bajo las mantas de la cama ya no calma el dolor. Y estoy cansada. Cansada de todo. Cada vez se hace más arduo esperar a que alguien se acerqué a preguntarme un simple '¿Estás bien?'. Y cada vez se me hace más insoportable estar sola. Porque cuando hay silencio oigo voces que me hacen daño. Voces que retumban en mi mente, y que con cada palabra abren heridas en mí muy difíciles de cerrar. Y la gente cree que estoy bien. Aunque, en el fondo, sé que a nadie le importa si estoy bien o si estoy demasiada ocupada reteniendo las lágrimas en los ojos como para contestar a esa pregunta.

 

miércoles, 15 de mayo de 2013

Atrapada por mis propios demonios.

Y aún no entiendo cómo me ocurrió aquello. Pero, aunque aún hoy me pierdo entre recuerdos confusos, soy capaz de saber con exactitud lo que ocurrió. No entiendo, no soy capaz de comprender como fui tan idiota. Como llegué a pensar que todo estaba bien cuando en realidad yo empeoraba a cada día un poco más. Y, supongo, que mentí. Que me dije que estaba bien, aunque aún no sé muy bien si fue todo mentira. Solo sé que fue extraño. Sentía que no era yo, en ningún momento fui yo. Todo era un falsa. Veía, sentía, lloraba, gritaba desde un lugar lejano. Un lugar escondido entre mis entrañas. Tan profundo que jamás nadie me hubiese alcanzado a oír si no me hubiera dado cuenta. Me mezcle entre mis más oscuros demonios. Me llamaron a través de gritos agonizantes. Alaridos. Llantos. E inconscientemente yo fui en busca de todos ellos. Puedo jurar y perjurar que nunca me di cuenta del grave error que estaba cometiendo. Simplemente, decir que aquellos gritos me llamaban, me susurraban que fuera tras ellos, noche tras noche, desde las más oscuras de las sombras de mi habitación. Nadie me advirtió jamás que los ignorara. Y resultaban tan atrayentes, que... me fui acercando a ellos sin darme cuenta, como niña pequeña que atraída por el mar se aleja mucho de la orilla. Y entonces, cuando estaban seguros de que no podría escapar, me atraparon. Me atraparon de tal manera que pensé que jamás volvería a sentir que era yo, que jamás volvería a escapar de aquel tormento. Y me obligaron a mentirme a mí misma, torturándome una y otra vez. ¡Mentirme a mi misma! Resultó demasiado fácil y creíble, para mí, y para todos. En pocos segundos me pude ver manejada por mis propios demonios. Pude ver como todos se tragaban la mentira, como nadie me oía gritar desde lo más profundo de mis entrañas. Me hicieron sentir confusa, cansada, harta, me hicieron sentir de una manera extraña. Me hicieron ver las cosas a través de un velo, intentando descifrar continuamente la luz entre las sombras, me hicieron ver cosas que jamás fueron ciertas. Pero lo peor es que pensé que estaba bien. Que, cada día que intentaba seguir hacia adelante, daba un paso más. Pero en realidad era todo lo contrario, cada vez me hundía más y más. Cada día sentía que me ahogaba, que las cuerdas me amordazaban cada vez más fuerte.
Y aún no sé cómo, ni en qué momento conseguí escapar. Pero lo hice.



sábado, 4 de mayo de 2013

Algo más íntimo.

Os dejo algo más íntimo que de costumbre. Es una página de mi diario. Quería mostrároslo porque ese día torpemente y sin darme cuenta... expresé realmente lo que sentía.

"¿Es normal sentirse tan insignificante rodeada de cuatro paredes? ¿La verdad? No lo sé. Creí que la solución era esa. Creí que si no confiaba en nadie sería inmune a todo. Creí que podría ganar cuándo sólo estaba jugando a un juego de imbéciles. ¿Destruir mis sentimientos hacía todo antes de que éstos me destruyeran a mi? Oh, ¡por favor! Qué ingenua fui. Intenté hacer algo que, en realidad, siempre taché de imposible. Creí que iba a ser capaz de ser de las que dejan su corazón en casa cuando salen fuera. Pero... ¿cómo poner eso a prueba si ni quiera eres capaz de encontrar el momento de salir? Lo único que he conseguido con esto es que los demás se alejen de mi. A sabiendas de que no tengo nada que ofrecerles, ni nada que darles... porque al final, tras tantos esfuerzos, ni tan siquiera tengo nada para mi.
Pensé que la mejor manera de impedir que te rompan el corazón es fingir que no tienes corazón. 
Quizás cometí un error. 
Cada vez me siento más sola, y cada vez temo más haberlo cometido."








Premio.

"Este premio se otorga entre bloggers con el fin de incentivar sus visitas y sus seguidores. Solo tiene una característica y es que debe ser solamente otorgado a aquellos blogs que tengas menos de 200 seguidores. Para ello, habrá que responder a una seria de preguntas y darle este premio a otros 20 blogs con la característica citada anteriormente."

Este premio no lo recibí, bueno mas o menos. El blog de http://sordosmurmullos.blogspot.com.es se lo entregaba a todo aquel que quisiera hacerlo. Y yo, como llevo mil sin hacer una cosa de estas, decidí hacerlo. Un beso.

 1. ¿Que te gusta mas cocinar: postres o platos de cucharas?

¿Postres? No sé. Si soy sincera no me gusta mucho concinar, jajajaja.
2. ¿Que es lo mas importante para ti en una persona: la personalidad o el físico?
La personalidad, esta claro. ¿Para qué quieres tener a alguien al lado si por muy atractivo que sea físicamente no te sientes bien estando a su lado?
3. ¿Cuando empezaste con el blog?
Exactamente el 30 del 8 de 2011. Para ser sinceros me hice este blog por pura tontería, y al principio era un blog 'compartido' (no sé muy bien como definirlo) ya que el blog era mío y de mi mejor amiga. Después decidí que lo quería solo para mi, por lo tanto 'eche' a mi mejor amiga y lo personalicé a mi gusto. Durante un año me hinché a escribir entradas, en verdad, me encantaba, me desahogaba mucho y, sinceramente, sólo escribía para eso, para desahogarme. Después de un año me sucedieron varias cosas y decidí que quería empezar de cero en todo (y cuándo digo todo, me refiero a todo) así que borré más de 200 entradas publicadas, quedándome solo con una, la primera. Cómo un recuerdo.  A partir de ahí he seguido escribiendo como siempre, hasta este año en el que no sé que me pasa que ya no siento lo mismo escribiendo.
4. ¿Quien fue la persona que te inspiro para empezar en este mundo?
La verdad, fueron otros bloggers que había visto y leído. Me atraía este mundo. Principalmente fue por un blog en especial (que hace mucho que no sube entradas y que echo de menos), http://delicadezadeunsuspiro.blogspot.com.es/
5. ¿Sueles seguir muchos blogs o te llegan los seguidores por otras personas que has conocido?
Suelo seguir a casi todos los blogs que me siguen, a no ser que sus entradas no me gusten para nada. Antes me llegaban los seguidores a montones, jajajaja, pero llevo una temporada mala. Tampoco me importa mucho, me lo merezco, ya no me siento tan libre cuando escribo y supongo que eso se notará de alguna manera.
6. ¿Que te gusta mas: cocinar o que te cocinen?
Que me cocinen, obviamente. JAJAJA.
7. ¿Comes en casa o en el trabajo? 
En casa, en este momento estoy estudiando.
8. ¿Sueles hacer recetas de verduras?
No.
9. ¿Cual es tu mejor receta?
¿De verdad tengo que decir una? Jajajaja, no tengo ninguna.
10. ¿Que le pides a una persona para que sea tu amiga?
Que me haga reír cuándo más lo necesite sin preguntarme por qué.
11. ¿Cual es la mejor película que has visto?
No lo sé. Me gustan las mayorías de las películas, sobre todo las de miedo y las de tipo 'amor imposible' como 'Cartas para John' o 'El diario de Noah'.


Bloggers a los que les entrego el premio:

Sé que hay no hay 20 blogs, pero es que ya no encontraba más y esos son los que más me gustan. Además, la mayoría de los que sigo llevan como un año sin escribir nada.
Felicidades a los 8 blogs que he escogido.
Y os agradecería que me dejarais blogs que os gusten para renovar todo esto.
Un beso enorme.